乐观养成秘籍改变思维方式？

有个笑话，说一个年轻人开车行驶在偏僻的公路上时，汽车胎爆了，工具箱里却没有千斤顶，他远远望见一户人家亮着灯，于是上前去求救。

在路上，年轻人不停的想：“要是没有人来开门怎么办？”、“要是没有千斤顶怎么办？”、“要是那家伙有，却不肯借我怎么办？”……

顺着这种思路想下去，他越想越气,当他走到那房子前，敲开门，主人刚出来，他冲人家劈头就是一句:"他妈的,你那千斤顶有什么稀罕的。”

这虽然是个笑话，但我们很多人，却也常常进入这样消极思考的怪圈里。一件事情还没开始做，心里都会先做很多负面的假想：

l “如果失败了怎么办？”

l “如果别人笑话我怎么办？”

l “如果他拒绝我怎么办？”……

结果当然是事情只能想想，没法开始。

消极的思考方式是抑郁的好伙伴，是成功的绊脚石。当这种思维占据了我们的头脑时，人往往患得患失、情绪低落，干啥啥不成，继而造成进一步的自我否定和情绪低落，进入消极思考的恶性循环里。

一、常见消极思考方式。

我相信，下面几种消极思考方式，都曾经出现在你和亲近的人身上：

1、没有信心。

当一个人遇到事情的时候，心里有疑虑：恐怕不行吧，这样行不通吧，事情大概率就会失败。然后他更确定了之前的消极思维——我就说吧，果然是不行。

就像阿梅，好好的一段恋爱，被“没信心”和“猜疑”弄没了。

阿梅交了个男朋友，本来自己挺满意的，却被妈妈的话搅得心烦意乱。

妈妈说你得防着点他，一个外地人，凤凰男，指不准是为了什么和你在一起呢？还时不时给阿梅发《凤凰男的主要特征》、《嫁给凤凰男的女人，后来都怎么样了》之类的链接。

阿梅解释很多遍，人家不是凤凰男，只是隔壁城市的人而已，而且他是家里独子，父母都是高级老师，退休了还被学校返聘，家里没有负担的。

妈妈说，那也要防着点，说不好他是为了咱家的房子呢？

而其实阿梅家境一般，父母都是普通工人，一家三口住在房龄30年的75平房子里，虽然说阿梅长相身材都不错，但男友也不赖，而且学历、工作都比阿梅好很多。

可是妈妈的话让阿梅无从反驳：既然他条件这么好，为什么偏偏看上你？相信妈妈吧，这世界上，除了父母，没有无缘无故的爱。

妈妈虽然是爱阿梅的，但她其实从内心对阿梅没有信心：她认为女儿不够优秀，配不上男友，不值得被爱，除非那个男人是图了她什么。

渐渐地，阿梅也对这段感情越来越没有信心，男友对她越好，她越不安，她觉得自己太平凡，而男友那么优秀，为什么会看上自己，还死心塌地对自己好呢？她的疑虑让她越来越“作”来考验男友，感情当然是失败收场。

一个人不信任别人，对关系没有信心，其实是对自己有诸多不满，不自信，不相信自己值得被爱、被关心。

感情是面照妖镜，它能照出我们内心的阴暗，自卑和恐惧。

2、惯性消极思维。

“不高兴”先生很少开心，工作被赞赏，他心想：“表扬有什么用，又不加工资！领导想哄我多加班而已。”

他升职加薪了，也不满意：“责任更大了，以后恐怕难得闲下来了。”

甚至有人好心帮助他，他都会认为别人是图他回报。

任何好事在他眼里都是坏事，他关注的永远是那些负面的、消极的内容，他说出来的话，永远是给身边人泼冷水。

怎样都不满意，觉得这世界不可靠，习惯性消极思维，是自己内心的投射，一个人内心没有安全感，看谁都不值得信任，凡事往坏处想，做事也要“留一手”。

任何事物当然都有好的A面和不好的B面，“不高兴”先生，因为内心害怕得不到那些他想要的A面，干脆在心里过滤掉事物的好处，只想着B面，时刻提醒自己保持清醒：得不到A，也没关系，反正这事也会给我带来那么多麻烦。

而这种惯性的消极思维，阻隔掉了他内心能感受到的愉悦，减退了人生命的活力和热情。

林肯说：“只有在心灵允许下，你才会快乐。”

“不高兴”先生只关注事物的B面，就是不允许自己快乐，时间久了，他可能对任何事情都没有兴趣，抑郁、拖延，甚至出现人格障碍。

3、不必要的担忧。

有的人常常悬着一颗心，即使并没有发生什么，他也担心坏事会发生，担心快乐不长久。

听到消防车，他担心是不是自己家失火了；听到救护车，他害怕是自己年迈的老母亲出了状况；工作犯了点小错，被批评了，他开始焦虑是不是会被辞退，房贷还不起，老婆要和自己离婚……

灾难化的场面，常常浮现在他的脑海，引发不必要的担忧。

这源自他们内心的防御机制。

防御机制在心理学上，指的是当自我感受到焦虑、不安等情绪时，不自觉地采取措施阻止、或者逃避引起我们不安的事物。

适度的心理防御有积极作用，但过度了，就会影响正常的生活和人际关系。

二、乐观也是可以习得的。

我们脑袋里的任何想法，都不会白白存在，它一定会产生作用，要么让我们更有信心，要么削弱我们的力量。

当这些消极思维方式成为习惯，你会发现，自卑、焦虑、抑郁，随之而来。

信念和思考方式的重建，就显得非常重要了。毕竟你不可能从不快乐的途径，到达快乐的终点；同样的道理，你不可能从旧的思考和行为模式，走到新的目的地，所以，要改变情绪状况，必须改变消极的思考方式。

心理学家塞利格曼认为：乐观也是可以学习的，他提出了一个词，叫习得性乐观。

情绪具有感染力，很多人悲观、消极的思考方式，来自父母和身边人的影响，是习得的，那么，乐观也一样，可以从别人身上学到，同时，也可以“自学”。

塞利格曼研究乐观的人，发现了决定一个人是悲观还是乐观的关键在于：解释问题与挫折时，所采取的归因方式。

乐观的人对已经发生的事件进行解释时，对好事件作持久的、普遍的和个人的归因，而对坏事情作短暂的、具体的和外在的归因。悲观的人则是相反。

也就是说，学习乐观的思维方式，最关键的是，要相信自己，要正向思考。

“正向思考”，其实并不是盲目安慰自己一切都好，而是要把情绪和现实分开。

无论面对什么样的近况，都不能影响到对事物的判断，要摆脱当下的情绪，解决问题。