关于英语口语的笑话(关于英语口语的笑话段子)
一、关于蚊子的笑话笑话？
说干就干，我连忙跑到阳台，拿灭蚊利器 苍蝇拍。工具是有了，我的“猎物”在哪里呢？正在我发愁时，一个熟悉的声音传进了我的耳朵，“嗡嗡”是蚊子，我立刻转过来，盯着蚊子，但是，我求胜心切，一下猛地拍了过去，蚊子一闪，反倒我摔了一个踉跄，那只蚊子还转过头来，像是在笑我笨。我骂了一句“你这个臭家伙，看我下次怎么收拾你。”蚊子像是听懂了我的话，一下子飞走了。
空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。
二、关于莱芜的笑话？
我听过这样:小张20多岁小青年,一直没有对象.最近单位里新来了个年龄差不多的小姑娘，小王.小张觉得比较合适，期待能有点发展.一次小张回家带了点花生来单位,大家一起吃.小张招呼小王也过来一起吃,就听小王说;"I love you."小张一听，乐的不行了，接着不好意思地说:"我也喜欢你."小王说:"什么呀.我说俺莱芜有."
三、关于猴的笑话？
从前有只猴子，它在回家的路上发现了一张卡片。由于好奇，猴子就捡起了卡片跳到了树上。谁知，砰的一声，猴子被一个雷劈了下来。猴子又拿起卡片一看，原来是张IP（挨劈）卡 话说广告： 一群猴子首尾相连，探着身子在河里捞月亮，反复多次，始终不能成功。一个不懂事的小猴子急了：“我们什么时候才能捞到月亮沃？”猴王正色道：“你没见到吗？我们一直在努力”。 猴子进入了玉米地，右手瓣下一个，夹在左腋下，又发现了一个更好的，于是左手再瓣下一个夹在右腋下，如此往复，猴子忙了半天，仍然没有停下的迹象。这是一旁放哨的猴子急了：“行了行了，找到好的了吗？”瓣玉米的猴子回过头来，十分认真的说：“没有最好，只有更好！ 话说有一次森林里动物开party。由猴子组织，小猪、小猫、小狗、小羊、小鹿等等很多动物都参加了。大家最后一致同意去河对面玩。于是大家找了一条船向对岸划去。 当船划到河中央的时候，突然河面上起了大风，船摇摇晃晃的要翻了。这个时候猴子想，如果船翻了，我不会游泳，肯定掉下去活不了，一定要有人作牺牲，自己下去。于是他想了个办法。
猴子对大家说：“风很大，船弄不好就会沉，我们必须有人下去。这样，我们没个人讲一个笑话，如果这个笑话有一个人没有笑，他就要被扔到河里去。”大家同意了。猴子第一个说，它讲了一个很有意思的笑话，大家都笑得合不拢嘴，唯独小猪没有任何表情。没有办法，猴子被扔了下去。第二个由小羊讲。同样，小羊说的笑话也很有意思。但是小猪还是不笑，小羊也被仍了下去。这个时候，轮到小猫了。小猫犯愁了，这小猪是不是故意的啊。。正当他想的时候。小猪哈哈大笑起来。大家都很纳闷。就问它笑什么。小猪说：“猴哥说的那个笑话真的蛮好笑啊。哈哈哈。。” 猴子和山羊一起表演钢丝，猴子刚蹦上山羊的背就喊：羊哥，你别颤呀，我头晕！“我也不想颤，颤啊，谁丫的给钢丝通，通上电了”
四、关于近视的笑话？
（一）
有近视旅客，在河边漫步时，看见河中央竖立着一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：请勿食鳄鱼，谢谢。
（二）
有一个近视的人来到农场，突然刮来一阵风，把他的花围巾吹跑了。他撒腿就追，可是风太大了，围巾被吹得一会儿飞了起来，一会儿落下去，他追了半个小时也没追到。这时候，有个一直注视着这一切的农妇大声问他：“喂，先生，你在干什么？”
“哦，夫人，我在追我的围巾，你知道，风太大了……”他上气不接下气地说。
那个农妇听后，非常气愤地说：“胡说！你明明在追我家的小花母鸡！”
（三）
一个近视眼迷了路。路旁有块大石头，上面停着一个乌鸦。近视眼以为是个人，便上前问路。问了几声，听不到回答。过了一会儿，乌鸦飞走了。
近视眼自语道：“我问你路你不答应，你的帽子被风吹跑了，我也不告诉你！”
看来真是近视害人啊！
五、关于鞭炮的笑话？
我妈说话一向是语出惊人。
春节去买鞭炮，我妈问卖鞭炮的：你这鞭炮都够数吧？别10000响的结果8000响都不足。
买鞭炮的说：大姐，哪有那么准的啊，多少都会差点。
我妈回了一句：那二踢脚总共俩响，你再差一个俩的还响不响了？
买鞭炮的说：大姐，您说话真有劲。
六、关于童年的笑话？
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
[场景一]
老师：老实说，你吸烟吗？
男生a：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
a很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师：不吸？！叫家长来……
[场景二]
老师:吸烟吗？
男生b:不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师：不蘸点番茄酱吗？
b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
[场景三]
老师：吸烟吗？
男生c:不吸。
老师：不吸，好，吃根薯条吧。
c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师：不吸？？？叫家长来……
[场景四]
老师：吸烟吗？
男生d：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
d心惊胆战地吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
d又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了！
d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……
老师：不吸？！叫家长来……
[场景五]
老师：吸烟吗？
男生e：不吸，
老师：很好，吃根薯条吧。
e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？
e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……
老师：不吸？！叫家长来……
[场景六]
老师：吸烟吗？
男生f：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
f心惊胆战地吃完了。
老师：突然大喊一声：校长来了！
f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……
[场景七]
老师：你到底吸不吸烟？
男生g：向上帝保证，绝对不吸。
老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。
g非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
g(得意忘形地)：大中华……
[场景八]
老师：吃根薯条吧。
男生n：谢谢，我不会
在课堂上，女教师问：“‘不自由，毋宁死’这句名言是谁说的？”
“1775年，巴特利克，亨利说的。”来自日本的新生山本回答道。
“‘民有、民治、民享’是谁说的？”女教师又问。
“1863年，林肯说的。”山本回答说。
“完全正确！同学们，刚才回答的是位日本同学，可是美国的同学却回答不上来，多么遗憾！”女教师感叹说。
“把日本人干掉！”教室里突然发出一声怪叫。
“谁说的？”女教师怒视着讲台下面。
“1945年，杜鲁门总统说的。”又是山本回答。
有人小声说道：“这真教人恶心……”
“谁说的？”女教师更加生气。
“1991年，乔治，布什会见日本首相时说的。”还是山本回答。
一个学生拍着桌子大笑：“哈！你真 够劲。”
“1997年，克林顿对莱温斯基说的。”
这时整个教室乱了起来，一个学生冲着山本高喊：“你再敢说话我就把你干掉！”
“2001年，盖瑞，康迪特对莱薇说的。”山本说。
这时女教师已气得晕倒在地，学生们在她身边围成了一圈。一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”
“2002年，亚瑟，安德森说的。”山本微笑着回答。
一天,天气很好,小明跟外公一起去散步.外公走在前面.走到半路,忽然一条小狗跑出来,小明吓坏了,叫道:"外公,狗啊!"他外公生气地说:"小明,你怎么这样说外公?"小明说:"不是的,外公,真的是狗啊!"他外公更生气了,回过头来说:"什么?你说外公真的是..啊!原来真的是狗啊!小明别怕,外公把它赶走."
孝顺的我：那时候不到三岁，冬天，在二重幼儿园念超小小孩班，幼儿园的丸子汤做得可好吃了，我狂热爱。有天中午，突发奇想说丸子这么好吃，给爹地妈咪带点回去尝尝吧。可是怎么带呢？我那时候思维可敏捷了，顿时就有了办法。丸子爸妈一人两个，直接上手抓了放在小棉袄的两个兜里，又想啊，幼儿园的丸子汤也好喝呢，得把汤也带回去啊，拿起勺子往两个兜里各舀了一瓢。因为给爸爸妈妈留了，自己就没什么吃的了，老师可纳闷儿了，这孩子今儿吃饭怎么这么快呢。——俗话说，三岁看到老啊，瞧见没，中华民族的光荣传统在俺身上体现得多实在啊。
傻X的我：小学四年级吧，还是三年级，或者五年级？自然课，我们自然课老师可凶了，长得还可以，但是脾气巨烂无比。那天他讲了半节课，剩下的时间让我们自己看书，一看就知道心情又不好了，他不想讲课的时候就让我们自己看书。看着看着我就有点想臭臭了，而且这种感觉越来越强烈，我在椅子上如坐针毡哪，又不敢举手请假。思想斗争了半天，已经快憋不住了，当下就做了一个让我抱憾终生的决定——顺其自然。事情的结果可想而知了，我就坐在座位上便在裤子里了。开始还以为神不知鬼不觉，小孩子思维真是简单，便便的气味四下弥漫开来，东窗事发，同学们开始四下寻找源头。就在这时，我冷静地收拾好书包，缓缓地举起手，默默地走出了教室，然后开始一路狂奔。多年以后，我和我同桌及另外两个死党每次聚会，这都是他们必提的陈年往事，同桌还揭发出我第二天早早跑到学校悄悄把板凳调换的事情，我是一点印象都没有了，他还记得那么清楚，可见多小气！现在都习惯了，每次说起我也能跟着笑了，发自内心的笑啊——成大事者，不拘小节嘛！
无知的我：我爸带我去菜场，在水产摊儿上，我爸就蹲着不走了，凑近一看，他在挑几块黑乎乎的东西。我在旁边开口了：爸，我们买抹布干嘛呀，要买也要买新的啊，这些都是用过的啊。——后来，我知道那个东西叫毛肚，是用来吃的
七、关于唐僧的笑话？
骑白马的不一定是王子，也有可能是唐僧 要嫁就嫁唐僧，能过就过，不能过就吃肉. 这也不算笑话吧，可我实在再想不到了，你多包涵吧
八、关于虎的笑话？
猎人与老虎 有一个猎人在打猎路上遇到一只老虎，他故作镇定，用可怕的眼神瞪着老虎。突然，老虎双手合十并跪了下来。于是，猎人得意地说：“知道厉害了吧！”少顷，老虎幽幽地道：祷告完毕，准备用餐。 两只老虎 很久以前有一对老虎，它们彼此相爱。公老虎拥有一对顺风耳，母老虎拥有一条美丽的尾巴。但是上帝却不让它们在一起。上帝对它们说，如果你们真的想在一起，就必须要为爱情付出一定的代价。这两只老虎毫不犹豫地就答应了。从此，公老虎与母老虎分别失去了顺风耳和漂亮的尾巴…… 很久以后，一位作曲家听说了这两只老虎的爱情故事，非常感动。于是乎就有了以下流传千古的名曲：“两只老虎，两只老虎。跑得快，跑得快。一只没有耳朵，一只没有尾巴。真奇怪，真奇怪。” 摸老虎屁股 幼儿教师：这幅画上面画的是什么啊？ 小朋友：是老虎！ 幼儿教师：你们知道为什么老虎屁股不能摸吗？ 小朋友甲：知道，因为老虎要咬人的！ 小朋友乙：不对，不对。 幼儿教师：那你说是为什么呢？ 小朋友乙：因为妈妈说，摸老虎屁股的人是流氓。 母老虎还得养 某男士非常爱养宠物，家里也养了很多宠物，但其妻生性泼辣、厉害且强烈反对他的这个爱好。终有一日其妻大发雷霆，将所有宠物全都处理了。男士向朋友哭诉，朋友同情地问：“以后再也不养宠物了么？”男士无可奈何地答道：“不，母老虎还得养。” 老虎买肉 有一天，老虎去酒店，问服务生：“您好，请问有肉么？”服务生答：“对不起，没有。”老虎说：“这个可以有。”服务生答：“这个真没有。”第二天，老虎又走进酒店，问：“您好，请问有肉么？”服务生答：“你烦不烦？！你要是再问这么可笑的问题，我就用锤子把你的牙砸掉！”谁知老虎不动声色的说：“请问有锤子么？”服务员答：“没有”老虎完全放心了：“那请问有肉么？”服务员：“............” 老虎问菜市场老板：“老板，有80块肉骨头么？”老板说：“没有”第二天，老虎又来了，还是问：“老板，有80块肉骨头么？”老板说：“没有，没有那么多。”第三天，老虎又来了，依然问那个问题，老板说：“太巧了，今天正好有80块骨头！”老虎说：“太好了，给我来一块！” 老虎一家人在街上逛，对面走过来一只金钱豹，虎妈妈对虎爸爸和孩子说：“看看，有钱人的穿着就是不一样！”
九、关于屎的笑话？
我是妈妈一把屎一把尿喂大的，我从小就被妈妈说是吃屎长大的，屁屁里塞满了妈妈给我从超市里买的屎，我的命好苦呀
十、关于春花的笑话？
1、不脱嫌热，脱后嫌冷，此乃春天。
2、不送不安，送后不廉，此乃春节。
3、不看失落，看后失望，此乃春晚。
4、不乘难归，乘后难受，此乃春运。
5、不写不甘，写了不通，此乃春联
